De torturas mentales y desconciertos..... Ahí seguirán, pero yo me deseo lo mejor....

Siendo niña me condenaba mentalmente y practicaba a menudo la autocompasión, quedó ya impreso en mi manera de ocio habitual y recurrente, esa particular y destructiva forma de adentrarse en tus errores y exprimirlos hasta sentirte poco más que un desecho orgánico. Normalmente y con el paso de los años, me di cuenta que es complicado, seguramente imposible, acertar siempre, incluso me vi rodeada como en una película futurista, de raros esquemas virtuales y frases voladoras que me atacaban cual pájaros invadidos por algun extraño virus, asi directas, lacerantes, violentas.....Pfffff, doloroso darse cuenta que tú misma provocas esos pensamientos, que no siempre es bueno recorrer tus realidades si no es con un propósito de aprendizaje, o un recordatorio inocente, sin que conlleve tal práctica más heridas que las de un pequeño tropezón sin importancia.
Pero bueno, asi pasó mi vida interna, entre pensamiento y pensamiento más que negativo, ¿como hacérselo entender a alguien?, no lo sé, jamás hallé a nadie en mi empeño de una mirada cómplice o una leve caricia que reconfortase, mas bien encontré incredulidad, en ocasiones hasta mofa y una aberrante escasez de sentimientos y ese famoso "ponerse en el lugar del otro". Nunca pedí que me lloraran, ni que me curaran, ni siquiera que variaran un rumbo por mi causa....Tan sólo ese instante mágico en el que sentirme parte de algo, bien fuera un corazón, un proyecto, una fantasía bella, en fin....sentirme alguien conectada con algo. Asi fué como descubrí que verter mi esencia en otro ser era lo que deseaba, partiendo de cero, sin prejuicios, sin falsas impresiones, sin lástima ni odio, alguien al que poder transmitir lo que había de bueno en esta malogrado estuchito, algo de vida para otra vida. Sin obsesiones ni traumas comencé mi viaje por la maternidad, descubriendo en mi primogénito al ser más especial que a dia de hoy haya conocido, una persona maravillosa, que pese a sus escasos años sobre la tierra, presenta un carisma, una sensibilidad, un amor y una ternura nada fáciles de hallar. Es el ejemplo real y majestuoso de que existe la bondad y el hombre perfecto, que no es otro que el que sabe apreciar y valorar lo que tiene, lo que le dan, lo que disfruta, este milagro de vivir.
Continué mis pasos, errores, aciertos, más penas, sonrisas, y siempre con mi tortura personal de compañera, esa que nadie entiende ni entenderá, la que me hace llorar a solas sea cual sea la compañía y el momento de mi vida, esa que me grita en susurros que nadie valorará jamás mis detalles y oraciones, ni siquiera yo, comenzando y terminando por mí.
Siguió el camino y otro ser se creó a través de mí, se formó en mí, decidió llegar al mundo y me eligió, entre tantos vientres, entre tantas almas, Dios!! que milagro, que bendición tenerlo en mi vida, un pequeño y eléctrico ser que convierte cada amago de lágrima en un suspiro de paciencia infinita, un suspiro pleno de ternura que me hace ver cuán diferentes somos y lo mucho que aportamos.
Cada uno de mis milagros con nombre propio vivirá en mí, sean cuáles sean sus pasos, sus caminos a seguir, sus decisiones y sus vivencias, contarán conmigo, como hoy, no en un plano material, no hasta 2 o hasta 3 (como dice la canción), sino contar conmigo.... Con ese espacio exclusivo para sus males, ese aliento para sus torturas y desconciertos, como ese paraíso o ese purgatorio donde poder mostrarse tal cual, con sus miedos, sus dilemas, sus llantos, sus celebraciones, donde hallar consuelo, risas, abrazos, lágrimas cómplices, resortes que les hagan voler a la realidad, fábulas y metáforas comparativas, ánimos y abrazos, muchos abrazos, de esos que nos hacen sentir cosquillas en los dedos de manos y pies por la falta de circulación sanguínea. Un lugar donde nunca nada cambia, porque mi amor, éste sí, jamás podrá variar, ni crecer ni menguar, es incontable e infinito, inagotable, incesante, demasiado abundante e intenso como para ser medido.
Es ese amor el que me hace olvidar lo malo, el que me hace verme arrugada y con el color plata como bandera en mis, seguramente escasos, cabellos, esbozando una sonrisa.
Pero volviendo a mi deporte favorito, ese que lastima almas y oscurece corazones, sigo creyendo que toooodo este contenido, seguramente útil para otra alma aturdida, ha de parar a algún sitio, es de urgencia necesario confesarleun secreto a alguien, iluminarle el dia a un anciano, animar a un joven agobiado por un fracaso, aclararle la realidad a un adulto, llorarle las alegrías al enemigo y decirle Te Amo a tu reflejo.
Ha de haber alguna salida a todo este desvarío, seguramente sea ese que algunos llaman "Psiquiatra" a quién deba hacerle esa, tan aplazada, visita, pero es triste tener que pagar por un oído atento.
Por el momento seguiré escribiendo, plasmando en letras mis habituales piezas inconexas, con la vaga esperanza de encontrar otra psique incomprendida a la que le sirva de colchón ante una tortura mental....o ante un deconcierto.
Y bueno, a mi misma me diré, ya que nunca he sido el primer amor de alguien, o he representado la exclusividad de una pasión, ni he inspirado canciones, desdibujado esquemas, liderado batallas por mantener mi estabilidad, ni muchísimo menos he logrado patentar un corazón.
A mi, me digo que: .....Sin tí, mi querida, encantadora y rolliza heroína de remotos pensamientos, a tí, te amo, por quién y cómo eres, por lo que muestras y lo que escondes, por tus ideas y tus lamentos, por lo que dices.....Pero sobretodo por lo que callas.
A mí, porque solo yo me entiendo, porque sé que soy un ser de bien, porque amo sincera y desprendidamente, porque odio cuando debo y cuando no debo también, porque necesito pero no envidio ni mangoneo, a mí, porque lo merezco, ME DESEO LO MEJOR.